Ох, помню, как мы переезжали! Это было что-то, конечно. Своя, наконец-то, квартира! Не съемная, не у родителей, а вот прям наша. Ну, как наша… За нее еще банку лет десять платить, да и родители, царство им небесное, ой, то есть долгих лет, конечно, помогли с первым взносом. В общем, эйфория, да и только. Свой угол, свои стены, свои… ну, свои проблемы, как оказалось, тоже.
Первые недели, это был какой-то медовый месяц с домом. Все блестело, пахло свежим ремонтом, кофе по утрам, тишина, покой. Казалось, вот оно – счастье. А потом, ну, как всегда, быт начал просачиваться сквозь щели, и не только в прямом смысле. И ты такой, стоишь, смотришь на это все и думаешь: «Ага, значит, вот как оно, взрослая жизнь в многоквартирном доме!»
Вот, например, у нас в подъезде, ну, не совсем в нашем, но на этаж ниже, жила одна дама. Очень, ну, очень она любила кошек. Это ладно, люблю я животных, сам бы завел, если б не аллергия у жены. Но любила она их, как бы так сказать, уж слишком много. И, главное, их запах! Фух, это был такой шлейф, который сопровождал тебя от первого до, наверное, седьмого этажа. Проходишь мимо ее двери, и тебя как будто волной сбивает. Такой едкий, аммиачный дух, аж глаза щипало. Мы-то на втором, но иногда, когда лифт ждешь, или просто спускаешься пешком, ну, это было испытание. Идешь, а тебе кажется, что ты не в подъезде, а где-то, ну, в кошачьем питомнике, который давно не убирали.
Когда запахи становятся проблемой
Сначала мы пытались, ну, как все, наверное, интеллигентно намекать. Записочки там, типа: «Уважаемые соседи, давайте беречь чистоту и свежесть воздуха!» Ну, естественно, это не работало. Запах никуда не девался. И вот тут ты начинаешь думать, а что дальше? Ведь это же не просто «фу», это, по сути, антисанитария. И, как бы, влияет на всех. А та дама, ну, она такая, знаете, очень… ранимая. Чуть что – сразу в слезы. Мол, «мои котики – моя жизнь, вы что, хотите их у меня отнять?» И вот попробуй тут что-то доказать. Это же не просто решить конфликт, это как по минному полю идти. С одной стороны – твое право на нормальные условия, с другой – не хочется человека обижать, ну, или доводить до нервного срыва.
У нас был такой случай, ну, не совсем с запахом, а с, так сказать, звуковым сопровождением. Сосед сверху, дядя Женя, он такой, знаете, ну, немножко чудак. Очень любил, значит, что-то мастерить. И все бы ничего, но его «творческие порывы» настигали его обычно после полуночи. Вот, часа в два ночи, как по расписанию, начинал он там стучать, сверлить, пилить. И это не просто «тук-тук», это такое, знаете, будто слоны там танцуют чечетку в кирзовых сапогах. Один раз просыпаюсь, а у меня, ну, не то что сердце колотится, а прям голова гудит, как колокол. Я сначала подумал, что у меня галлюцинации. А потом понял – это дядя Женя своего «железного коня» доделывает. То ли он там модель самолета собирал, то ли подводную лодку – не знаю, но звуки были… очень специфические. А однажды, ну, это вообще, он, кажется, решил стену пробить. В три часа ночи! Я тогда, ну, честно, чуть не поседел. Подскочил, как ошпаренный, и прям в одних трусах к нему побежал. Ну, не то чтобы бежал, а, скорее, полз, потому что от недосыпа и злости ноги подкашивались.
Когда терпение лопается: что делать?
Я, значит, звоню ему в дверь, а он такой, открывает, с дрелью в руках, в какой-то майке-алкоголичке, и такой: «Ой, привет, сосед! Что-то случилось?» А у меня слов нет, ну, просто ступор. Я стою, дышу тяжело, пытаюсь что-то выдавить, а он, как ни в чем не бывало, предлагает мне чаю. Чаю! В три часа ночи, после того, как он мне весь сон перебил! Это был такой абсурд, что я просто развернулся и ушел. Ну, что тут скажешь? С таким человеком, как бы, разговоры не всегда помогают. Пришлось потом через управляющую компанию действовать. И то, знаете, не сразу. Сначала они там руками разводили, мол, «ну, человек творческий, понимаете». Ага, творческий, который лишает меня сна. В итоге, после нескольких официальных писем и, кажется, пары визитов участкового, дядя Женя стал более… ну, скажем так, «дневным» мастером. Фух, это был такой выдох облегчения, когда я впервые за долгое время проснулся не от звука перфоратора, а от пения птиц.
- **Попробуйте поговорить.** Да, это банально, но часто работает. Только без агрессии, спокойно, с улыбкой. «Ой, извините, пожалуйста, но вот этот звук…»
- **Записка в почтовый ящик.** Если лично не получается или страшно. Нейтральная, вежливая, без обвинений.
- **Управляющая компания/ТСЖ.** Это уже, когда разговоры не помогают. Они могут и должны вмешаться.
- **Участковый.** Крайняя мера, но иногда необходимая, особенно если нарушаются законы (например, о тишине).
А еще вот, у нас на первом этаже, жила бабка Аня. Она, ну, такая, очень энергичная была. И, значит, решила она однажды, что ей срочно нужен балкон. А балкона у нее не было. Ну, и что? Решила пристроить. Сама! Ну, то есть, наняла каких-то дядек, которые начали там что-то копать, рыть, приваривать. И все бы ничего, но это ж нужно было согласовывать, получать разрешения. А она, ну, как бы, не парилась. Просто начала строить. И вот идешь ты мимо дома, а там, ну, такой, знаете, скелет балкона торчит, кривой-косой, из кирпичей, которые, кажется, из разных эпох. Это было и смешно, и грустно одновременно. Соседи возмущались, писали куда только можно, а бабка Аня только руками разводила: «Мне надо! Я же тут живу!» В итоге, конечно, стройку остановили, но сколько было нервов, сколько бумаг исписано. А балкон так и остался, ну, таким, недостроем, висит теперь как памятник человеческой… ну, не знаю даже чему. Упрямству, что ли.
Вот такая вот жизнь. Переезжаешь в свою квартиру, думаешь, что все, вот он, твой тихий уголок. А потом оказывается, что этот уголок – часть огромного муравейника, где каждый со своей историей, со своими привычками, а иногда и со своими, ну, очень странными идеями. И приходится учиться жить со всем этим, маневрировать, дышать глубоко и, главное, не забывать, что все мы, в общем-то, люди. Ну, почти все.