Ну что, друзья-товарищи, вот мы и перебрались. Своя квартира, представляете? Долгожданная! Помню, как мы с женой стояли посреди пустой гостиной, пахнущей свежей краской и, почему-то, немного бетоном, и, ну, это самое, смотрели друг на друга. Счастье, конечно, такое нереальное, знаете? Как будто воздушный шарик внутри лопнул от восторга. Но потом, буквально через пару часов, когда эйфория чуть-чуть отпустила, пришло осознание: а что дальше-то? Куда бежать? К кому обращаться по всем этим вопросам, которых, ой, как оказалось, просто тьма!
Нам-то, конечно, помогли и родители, и свои накопления, и кредит, куда без него. В общем, все вместе – и вот мы тут. Но вот это вот «тут» – оно, блин, оказалось таким многогранным! Соседи, управляющая компания, эти бесконечные квитанции, какой-то шум по утрам, запахи с чужой кухни, которые почему-то просачиваются… Ух! Давайте я вам расскажу, на что мы сами наткнулись и что подслушали у знакомых или во дворе, пока гуляли с нашим бульдогом Фрэнки. Он, кстати, тоже был в шоке от лифта.
Управляющая компания – ваш новый лучший друг (или не очень)
Вот вы получили ключи, и, казалось бы, всё – живи и радуйся. Ан нет! Первое, куда нужно, нет, *обязательно* нужно идти – это, конечно, ваша управляющая компания (УК) или товарищество собственников жилья (ТСЖ). Для меня это было как, знаете, попасть в лабиринт Минотавра, только вместо быка – кипа бумаг и тетушки с каменными лицами. Но без них никуда!
- **Вступление в права собственника:** Ну, тут вроде понятно – принесли документы на квартиру, паспорт, все дела. Но вот что важно – уточните сразу, как они регистрируют вас в своей системе. У нас, например, оказалось, что мы полтора месяца платили по старым тарифам, потому что наш сосед снизу, дядя Вася, забыл сообщить, что съехал, а нас, видите ли, еще не «прописали» в списках. Вот так, за его душу и платили.
- **Счетчики, показания, опломбирование:** Обязательно, просто кровь из носу, проверьте, все ли счетчики опломбированы и совпадают ли номера на пломбах с теми, что у вас в актах. Мой приятель, Максим, из 14-го подъезда, как-то обнаружил, что ему полгода насчитывали по общедомовому счетчику воды, потому что, видите ли, «забыли» опломбировать его новый счетчик в ванной. А он, наивный, думал, что просто экономный такой. Ага, щас!
- **График работы и контакты:** Запишите, сфотографируйте, вытатуируйте себе на лбу – телефоны аварийных служб, электрика, сантехника, диспетчера. Потому что когда у вас в три ночи потечет кран, или вырубится свет, вы будете метаться по квартире, как ошпаренный, и проклинать все на свете. А так – вот он, спасительный номер!
Кстати, про УК: они же, эти милые люди, отвечают за чистоту подъездов, работу лифта, отопление, вывоз мусора. Не стесняйтесь задавать вопросы, требовать. Это, ну, это ваше право! Мы как-то неделю жили без горячей воды, потому что, видите ли, «авария, ждем запчасти». Запчасти, Карл! Я уже почти грел воду в чайнике для душа, когда позвонил и, тактично, но очень настойчиво, уточнил, как долго эти «запчасти» едут из другого полушария. Через час вода была.
Соседи, звуки и запахи: как выстроить мирное сосуществование?
Ох, соседи! Это отдельная песня, целая симфония, иногда, правда, какофония. В многоквартирном доме вы не одни, это понятно. И к этому надо быть готовым. Мы, например, на второй день после переезда узнали, что сверху живет очень, ОЧЕНЬ музыкальная пара, которая любит играть на барабанах. Часов в десять вечера. И, ну, это самое, не очень-то умеет.
- **Знакомство – это сила:** Не стесняйтесь, когда увидите соседа в лифте или на лестничной площадке, улыбнуться и представиться. «Привет, мы ваши новые соседи из квартиры 27». Обычно это работает. Мы так познакомились с бабой Галей с нашего этажа. Она, оказывается, печет такие пирожки с капустой, что Фрэнки наш готов продать душу за один кусочек. И она, кстати, рассказала нам, что тот самый барабанщик сверху – это ее внук, и она «обязательно с ним поговорит». Поговорила! Барабаны слышим теперь только до восьми. Прогресс!
- **Шум – это нормально, но есть границы:** Поймите, идеальной тишины не будет. Кто-то сверлит, кто-то что-то роняет, дети бегают. Это жизнь. Но если у вас над головой в три ночи начинают катать шары для боулинга (а по звуку это именно так!), то тут уже надо действовать. Сначала – вежливо попросить. Если не помогает – через УК. У нас был случай, когда соседи снизу, ну, очень уж громко слушали шансон. Мы вежливо попросили. Потом еще раз. Потом оставили им бутылку валерьянки под дверью. Помогло!
- **Запахи – не всегда цветочки:** Вот это, конечно, такой тонкий момент. Особенно, если у кого-то в квартире, ну, это самое, есть какой-то специфический запах. Или, как у нас, соседка сверху обожает жарить рыбу, и этот аромат, ммм, проникает везде. Тут, конечно, сложнее. Можно попробовать поговорить, намекнуть на вытяжку. Но в основном, приходится просто смириться или, как мы, купить освежитель воздуха с запахом лимона.
Помню, как-то раз, в первый месяц, я спустился в подъезд, а там, прямо у лифта, стоял такой, знаете, аромат… как будто кто-то варил борщ, потом уронил его на пол, а потом еще и кота туда макнул. Я, конечно, пошел разбираться. Оказалось, это просто кто-то забыл мусорное ведро в подъезде. Но запах, о боги, запах! С тех пор я всегда стараюсь выносить мусор сразу, как только ведро наполняется. Мало ли.
Мелочи жизни, которые съедают нервы и бюджет
Есть еще куча мелких деталей, о которых ты даже не задумываешься, пока они, ну, не навалятся на тебя всей своей массой. Вот, например:
- **Электричество и пробки:** Мы, поначалу, постоянно выбивали пробки. Включишь чайник, микроволновку и, не дай бог, фен – бац! Темнота. Оказалось, проводка старовата, и нужно было, ну, это самое, немного перераспределить нагрузку по розеткам. А я-то думал, мы просто слишком много электричества потребляем.
- **Вода и фильтры:** Вода в кране, конечно, течет. Но какая она? У нас, например, после пары недель использования, в чайнике появился такой слой накипи, что я думал, это кто-то камни туда набросал. Сразу побежали покупать фильтр для воды. И, кстати, для душа тоже не помешает. Кожа потом скажет спасибо.
- **Парковка и чужие места:** Если у вас есть машина, вопрос парковки станет ребром. Особенно вечером. У нас во дворе это целая битва за выживание. Знаете, как в «Голодных играх», только вместо луков – бамперы. Уточните сразу, есть ли у вас закрепленное место или это «кто успел, того и тапки». Иначе, ну, это самое, будете по полчаса кружить вокруг дома.
И еще, помню, как-то раз, в первый месяц, мы с женой, ну, решили однажды ночью, часов в двенадцать, что вот прямо сейчас нам *очень* нужен новый диван. И начали его собирать. Соседи, наверное, думали, что у нас там слон пляшет, честное слово. Скрип, грохот, наши шепотки, переходящие в крики. В итоге, диван мы собрали, но наутро я обнаружил под дверью записку: «Уважаемые новые соседи! Счастья вам в новой квартире, но слона, пожалуйста, выгуливайте днем. Спасибо. Кв. 25». Мы, конечно, посмеялись, но с тех пор все шумные работы – строго до восьми вечера. Это, знаете, как негласный договор. Вот такие вот дела. Жизнь в многоквартирном доме – это целая наука, и мы, кажется, только в начале пути.